Bébébulle ~ des mots et des maux ~ un bout de moi ~

***La plupart des personnes qui viennent ici me connaissent sûrement mais, des fois que de petits lutins curieux passent par ici, je leur souhaite la bienvenue et me présente à eux.
***Je suis Estelle, j'ai 20 ans, et je prépare une licence d'italien à Paris, enfin je la finis plutôt ^^ pour mon plus grand bonheur !
***Je suis un vrai paradoxe à moi toute seule, je suis timide mais j'adore les gens, j'adore mes amis mais je deviens solitaire, j'aime pas les gens qui parlent vite mais je le fais tout le temps, je suis maigre comme un coucou mais je mange tout le temps ...
*
*
********C'est un blog, j'y parlerai donc de moi sans obligation pour personne de me lire mais avec interdiction pour tous de faire de la pub inutile ici. Pas la peine de mettre un commentaire juste pour laisser une adresse il sera effacé, pas la peine de proposer de me mettre dans des sky favoris si je fais de même car ça ne m'interesse pas.
***Je n'hésite pas à mettre des blogs dans mes favoris mais lorsqu'ils me plaisent ou me touchent ...
*
*
*
*
***********Sur toutes ces belles paroles, je vous invite à poursuivre le voyage ...

*** Les lettres... ces pétales que l'on assemble pour former des fleurs, des mots pour raconter nos maux, notre bonheur, notre vie, pour se raconter nous-même tout simplement.
***Par où commencer ?
***Souvent on parle beaucoup de ce qui ne va pas car c'est toujours plus facile d'écrire sur la tristesse que sur le bonheur, sans doute car égoïstement le bonheur on le garde pour soi... c'est une habitude et comme toutes les autres il est difficile de s'en défaire ... J'essaierai d'être équitable entre les deux même si en ce moment je fais le choix de tourner une page de ma vie et que, comme pour tout le monde dans ces moments là, ce n'est pas toujous facile ... j'essaierai ... de toute façon je ne pourrai résister au plaisir de vous montrer par moments ces éclats de rire qui parsèment mes journées car, même lorsque l'on va mal, je ne supporte pas les gens qui en société s'apitoient sur leur... immanquablement il y aura donc du bonheur dans les pages qui suivront. Je vous en propose un extrait avec la photo qui suit, photo qui me tient à coeur, allez savoir pourquoi ...
*
*
*
24 août 2006
*

***Comme je l'ai déjà dit, ce blog se présente comme une transition entre une page qui se referme et une autre qui s'ouvre. Je passe à autre chose sentimentalement et amicalement, sans pourtant oublier ...
*
***Sentimentalement car une belle romance a pris fin au mois de septembre dernier mais j'en ai déjà assez parlé dans mon blog précédent et ça suffit comme ça car j'ai compris que si parler pouvait faire du bien, encore fallait-il s'adresser aux bonnes personnes ... bref ...
*
***Amicalement. Oui, contre toute attente, j'ai besoin de changement de ce côté-là également. Non pas qu'il y ait eu des disputes ou bien des désaccords. Non. J'ai des amis que j'aime et qui m'aiment. J'ai des gens merveilleux qui m'entourent et qui ont su prendre soin de moi lorsque j'en ai eu besoin. Si j'ai décidé de prendre ces distances ce n'est que par rapport à moi. Et oui une égoïste en plus dira-t-on. Toutes ces personnes qui m'entourent, je les ai connues une à une dans des lieux et des circonstances différentes, chacune d'elle représentait quelque chose d'unique à mes yeux, chacune avait sa place dans mon coeur et dans ma vie ...mais... mais je ne sais pas partager et depuis que tous ces amis sont réunis, depuis qu'un groupe s'est formé, et bien tout le monde est mélangé et je ne retrouve plus mon équilibre, je ne retrouve plus mes sensations, mes besoins en relations humaines ne sont plus satisfaits.
*Je ne jetterai la pierre à quiconque. Je suis ravie d'avoir pu faire naître de nouvelles amitiés, je suis heureuse de voir que finalement je sais choisir les gens qui m'entourent afin de former une sorte d'osmose mais comme je sais que le "problème",si l'on peut appeler ça comme ça, vient de moi, je préfère m'éloigner ... peut-être pour revenir ensuite, je ne sais pas ... j'ai besoin de m'oxygéner, de faire de nouvelles connaissances... sans doute les connaissances que j'aurai attendues qu'on me présente après celles que j'avais fait faire ...
*Non je ne fais pas les choses pour en avoir d'autres en retour. Loin de là et ce n'est pas mon genre simplement je crois que de temps en temps on a besoin de recevoir aussi ... j'ai l'impression d'avoir donné et de n'avoir pas reçu en échange car ces personnes à qui j'en ai présentées d'autres ont, elles, oublié de faire la même chose pour que le cercle s'agrandisse et que l'on évite de s'étouffer...
*Le chien s'est finalement mordu la queue et après l'étouffement vient la mort ... mais peut-être une renaissance quand j'aurai retrouvé ce qui me manque ...

***La Divine Comédie ... Dante ... un livre qui aurait dû se contenter de servir de base à un partiel, un livre qui m'a fait réfléchir, douter, angoisser... quelques pages pleines de sens, des mots qui nous montrent les défauts de l'humain... qui m'a montré mes défauts...
*
***Je commence cette année avec un vide en moi, un mal être que je ne saurai expliquer. Des vacances qui ne ressemblent pas à celles que j'avais imaginer avec des allers et retours chez des médecins divers et variés, du travail, des angoisses incompréhensible, la peur du vide, la peur de l'avenir, la peur de choisir ma voie pour l'année prochaine, être au top et avoir peur de tomber ... sauf que je suis déjà par terre, allongée, écrasée et sans arriver à me relever. Estelle qui s'avoue vaincue. Pas la première fois que je le ressens mais sans doute la première fois que je me l'admets.
*
*
Comment oser se plaindre quand on réussit trop bien en cours, quand on a un travail à côté et donc un peu de sous, quand on a des amis pour nous entourer? Comment oser faire ça alors que tant de gens sont abandonnés, seul et dans la misère ... J'abuse ... l'être humain est loin d'être parfait et c'est quand j'entends ça que je me dis que je fais bien partie de l'espèce humaine ...
*
*
Avoir tout ce que j'ai et me lever le matin en ne souhaitant plus qu'une chose: FUIR, fuir cette vie dans laquelle je ne suis plus heureuse. Faire semblant d'être forte et de n'avoir aucun état d'âme devant "eux", être là pour "elle" parce que je peux pas la laisser , faire semblant d'être cette fille heureuse qui peut donner des conseils alors qu'elle ne mène plus la barque de sa propre existence... le courant m'a éloigné de la rive, j'ai désormais coulé ...
J'avais essayé de ne pas penser parce que c'est plus simple comme ça mais ignorer n'est pas résoudre ...
*
*
Partir loin, oublier, ne plus exister pour ne plus penser ... quelques mots, quelques pensées que je n'aurai pas le courage de mettre en acte, je resterai parce que je n'ai pas le droit ... Exister sans le vouloir, vivre et mourir de l'intérieur...

Peu de motivation pour écrire, peu de motivation pour tout ...

Santé mauvaise, doute et inquiétude ... le moral va avec ...
J'avais l'habitude que la déprime me pousse à écrire pour me libérer, cette fois la déprime m'enferme comme un piège qu'on m'aurait tendu...
Tellement de choses qui m'agacent, de personnes qui ne sont plus ce qu'elles étaient et qui essaient de faire comme si tout était normal, des sourires hypocrites, des demandes de nouvelles niaises et infondées, des gens qui se donnent un genre qui ne leur convient absolument pas... m'en fous, c'est dommage mais je n'ai même pas envie de m'arrêter à ça... on pourrait dire que si je m'en foutais complètement je ne l'écrirais pas et que ça ne m'énerverait pas donc c'est vrai ptêtre bien que je m'en fous pas mais c'est parce que je trouve ça "naze" et puéril ...

Bon sinon côté cours, fait trop chier d'y retourner... matières relous, gens dont on se serait bien passé de voir la tête .. euh si je deviens associale? c'est fort possible lol Non maissans déc ça devient grave de voir la connerie humaine d'étudiants qui avancent comme des boeufs,q ui vontà la fac pour dire "oué aaan jvais à la fac, c trop cool ", ou des gens qui sont inscrits pour rien foutre enfin bon gros blasage de ce côté là aussi...

Oui bon je deviens ultra intolérante avec les cons, les glandeurs, les feignasses, les hypocrites, les relous, les gens qui sont pas capables d'aligner deux mots correctement, ceux qui sont pas foutus de trouver du taff quand ils en ont besoin ... enfin voilà gros craquage lol Bon la vie continue et mon avis ils s'en foutent mais au moins je l'ai écrit ... écrit pour qui? bé pour moi parce que j'ai beau en parler autour de moi avec mes amis, enfin les vrais hein parce que faut pas confondre les amis qu'on a par convention et ceux qui sont vraiment là, ceux qui essaient pas de péter plus haut que leur cul alors qu'ils peuvent pas... lol

Article qui sera sans doute effacé prochainement quand j'aurai remis les pieds sur terre... enfin non plutôt quand je serai rentrée dans la norme de la gentille petite Estelle super cool avec tout le monde, très compréhensive malgré son sale caractère, enfin quand je re-rentrerai dans les cases prévues par cette société de moutons ...

Mon humeur ? lol ... bah bah bah (non pas babibel parce que j'en suis pas baba ...hum pas drôle) ... pas très bonne... ras-le-bol général ...
Oui bon je sais je passe pour une névrosée dégénérée qui écrit sans structure aucune de son discours ... bon je suis sans doute un poil dérangée en ce moment...mais quand on a le coeur dans les chaussettes, les mains dans les gants , la tête dans la lune, les yeux qui touchent par terre et qu'en plus on se rend compte que la terre ne tourne pas toujours rond bah voilà ce que ça donne lol.

Bon sinon merci aux personnes qui ont pris soin de moi, de mon ptit coeur fragile, de ma santé encore plus fragile en ce moment... à ceux qui ont été là et ont trouvé les mots ... ou à ceux encore qui n'ont pas trouvé les mots mais m'ont fait sourire pour me changer les idées parce que si je suis encore là c''est grâce à vous mes ptits nanges gardiens ...